GALATEO MINIMO PER NEO-BARBARI NELL'APPROCCIO NELLE NEO-BALERE DETTE DISCOTECHE, O DISCOPUB di Francesco Mancini

1- Ricordarsi il nome di lei anche dopo il quarto minuto di conversazione.

2- Se per caso uno proprio non si ricorda il nome può en passant richiederlo ancora, magari chiarendo la propria psicolabilità (scherzando).

3- Mai chiederle tre volte il nome di battesimo.

4- Offrite un drink. Capito, pidocchi? Offrite il drink!

5- Se pensate che offrire un drink sia superato dati i tempi di millantata parità dei diritti, e pensate che le gentili vostre controparti mettano da parte per  questo i privilegi sudati in secoli di sessismo, non conoscete l'oggetto dei vostri desideri.

6- Se al quinto drink vomitate sul vostro oggetto del desiderio, quasi sicuramente ve lo siete giocato.

7- Se al quinto drink vomitate sul vostro oggetto del desiderio, siete scusabili solo se avete 15 anni.

8- Se al quinto drink vomitate sul vostro oggetto del desiderio, è consigliabile evitare il luogo dove è successo per i seguenti 10 anni.

9- Se al terzo drink cominciate a palpare l'oggetto dei vostri desideri, non bevete tre drink. Bevetene due. Anzi, uno.

10- Assicuratevi che l'oggetto dei vostri desideri non sia accompagnato dal fidanzato, perché capita che dopo il terzo drink non si vada troppo per il sottile, palpando il prossimo.

11- Se siete soliti palpare le fidanzate altrui, siate molto palestrati, o circondatevi di amici palestrati, o date ai vostri amici un certificato di incapacità di intendere e di volere da esibire al momento opportuno.

12- Alla fine della serata, sicuramente non ricordrete il nome di lei nemmeno se avete fatto seminari di memorizzazione, per cui un suggerimento utile è chiedere l'indirizzo E-Mail, sul quale 9 volte su 10 c'è il nome.

13- Ma quanto bevete? E basta! Va bene l'insicurezza, ma in nome di Dio...

14- Non guardate le altre mentre parlate con lei, bestie.

15- Non palpate le altre mentre parlate con lei, bestie.

16- Se mentre parlate con lei riuscite a pomiciare con un'altra, siete proprio delle bestie, ma complimenti.

17- Assicuratevi di avere con voi un preservativo.

18- Se pensate che i preservativi servano a produrre gavettoni, siete nel pieno di una furiosa regressione alcolica.

19- Assicuratevi che il preservativo che avete con voi non sia scaduto (non è che scopate spesso, ricordate?)

20- Assicuratevi che il preservativo che avete con voi non sia spiegazzato, sfogliato, mezzo aperto.

21- Assicuratevi che il preservativo che avete con voi non sia usato.

22- Assicuratevi che il preservativo che avete con voi sia un preservativo, non un chewing-gum.

23- Se il chewing-gum che avevate messo in bocca prima era di gomma dura, nodoso alla masticazione e non faceva le bolle, non era un chewing-gum.

24- Se vi siete messi in bocca un preservativo usato pensando che fosse un chewing-gum, siete proprio da centro di igiene mentale.

25- Assicuratevi di ricordare dove avete messo il preservativo. Si, per fare i furbi lo avevate messo in un posto non convenzionale, ma dove?

26- No, il preservativo non si trova in tasca o nel portafoglio, troppo facile, figurati.

27- No, il preservativo non si trova nemmeno sotto al boccale della birra che state bevendo. Sperate nel fatto che lei ne abbia uno.

28- Se la scopata vi salta per il fatto che non ci sono preservativi in giro, e inveite contro voi stessi, fate bene. Se vi pigliate anche a schiaffi, lei capirà. E approverà.